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小狐仙的世界梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞。 01/07/2007 石塘行流水账石塘，以石围塘，填海成庄，依山傍海的村落自成一番景象。家家户户以石为墙，屋顶以石镇瓦，飓风骇浪中，默默度过数百载光阴。
第一次走入这样的渔村，住在临海的房间，空气中是陌生的咸腥气味，低下头，码头边的渔女成群结队坐在一起低头安静地结网，带着巨大浮漂的暗红色渔网绵延百米，随着微风飒飒轻语。
我们勇敢地跟着渔民出海，遥望身边飞快后退的岛屿，头顶上大片的浮云急速地掠过，在我们头顶投下巨大的阴影。海浪颠簸着，让我们一个个不支地相继晕倒，然而在收网的一瞬，看见那漫天飞舞的海鸥，心中仍然欣喜万分。虽然拖上来的只是一些小虾和屈指可数的鳗鱼，可那份成就感不言而喻。
夜晚，我们在渔村的山顶平台举办了盛大的篝火烧烤晚会，明月安静地映照海面，一片宁谧的银辉洒遍海面，不禁让人想起“海上明月共潮生”之类的诗句，伴着音乐，啃着香甜的烤玉米，举起红酒对月小酌，那是怎样一番情致。
翌日清晨，几人结伴去看海上日出，如同小学课本里写的一样，云朵在太阳初升的刹那，都镶上了“金子做的边”，只是那日出的美景，实在太过短暂，相机的快门未按几下，它已“乘着金乌的马车”升至半空，而地面也迅速炽热了起来。
早餐吃了当地特别香甜的馒头之后，我们开始翻过山去探访后山原始的渔村。鳞次栉比的屋顶外，远远能望见渐渐融入苍茫天空之中的大海。顺着起伏不平的石板路，穿行于渔村古老淳朴的建筑群落之中，仿佛在阅读着一些古老的传说。村落间开放的空地上，竖着数枝高耸的桅杆，这些象征对海神无限敬意和对离家远行亲人无限思念的图腾，静静地剑一般直刺向深远的苍穹之中......
渐渐地，前方出现人潮如织的集市，鸡蛋卷饼，油炸鸡丝，糯米团子，冰糖龟苓膏，梅子串等各色各样的当地特色小吃，着实让我们这些馋鬼饱了口福。
吃饱了，开始翻山回家，翻至一半偶然回头，却被眼前景象震撼，整个石塘岛屿之上，密密麻麻建满了房屋，高低错落却又十分默契地环绕着岛屿，在岛的最高点，一座金碧辉煌的妈祖庙隐约可见。而身后的山峦上，大片的墓地也错落有致地密布在山峦之上，所不同的是，每一座墓都面朝着海的方向，仿佛那些复活节岛上无名的巨人像，仿佛那位叫林默的白衣飘飘的女子，手执一盏明灯，风雨无阻地站在码头，无言地守望着不知名的彼岸。
17/04/2007 Tomorrow is another day! The day in PCAL is a very new begining for me. I felt myself become a totally new one, which is just like the first day I stepped into the Uni.
Yeah, I had to stay up late everyday and always busy day after day, but I like the atmosphere there. I felt myself no longer useless anymore.
For me, I always think I am not a very capable girl, with little talent and self-confident. But anyhow, now I have a new home and got so many new friends and teachers,like Chloe and Hason, it makes me feel very glad.
No matter what will come to me the next day, I will try to solve all the problems, because this is my choice, I have the responsibility for it.
Hason told me, it was just the beginning, the work would always be busy and the pressure from everywhere would come to you. But I smiled and told him, I will never think of tomorrow, because I believe the word of Scarlett-tonorrow is another day.
Things will be better and better, just be more patient and faithful, just trust yourself. That is all.
15/10/2006 拯救小猫
今天晚上回家的路上，看见一只很小的黄色猫咪蜷在路边不停地哀叫，上前一看才发现，它的脖子上居然勒着一根很粗的铁丝。不知道这又是谁的恶作剧，我很愤怒，也很同情这只小猫。我帮它把脖子上的铁丝松脱下来，它很惬意地扭了扭脖子，抬起头感激地对着我叫。它的眼睛真漂亮，琥珀色又圆又亮，令我不由得产生怜爱的情绪。我跟兔子商量一番，决定带它回家，给它好好洗个热水澡，再给它吃顿好的。小猫很听话，一路上任凭别人抱着它，偶尔轻轻地叫两声。
到了家里，才知道猫原来很怕水，水龙头一打开它就疯了似地拼命要逃走，一边不停地使劲叫唤，可是没有用，它还是被淋湿并且强行涂上了一身肥皂泡，样子变得很滑稽，由于沐浴液很滑，它在不锈钢的洗涤池里头一走三步摇，象喝醉了一样，十分有趣。我们好不容易给它洗干净用干毛巾擦干，然后带去吹风。小猫见到了电吹风十分害怕，它想不清楚这个有一张可怕的大嘴巴并且不时发出巨大轰鸣的东西是什么怪物，凄惨地大声叫嚷着要逃走，我和兔子手忙脚乱地试图按住它，可是它好几次还是逃脱了溜进浴室门后的角落里，躲着不肯出来。我们生拉硬拽把他拖回去，一边强行给它吹干身体，头上都忙出一层细汗，心想猫还真的是很难伺候。兔子终于想出来一个办法让猫咪暂时安静下来，他用毛巾把小猫的头罩住，让它看不见电吹风，小猫果然安静很多，乖乖地让我给它吹干。我发现它身上有一大片毛怎么也洗不干净了，只好拿了一把大剪刀暂时充当了一回小猫美发师，我颤颤巍巍替它修剪掉不干净的毛，还好它只专注于舔他的湿漉漉的爪子，没有进行反抗。结果毛剪干净了，可是由于我的技术很蹩脚，它身上出现了一块高低不平的“草皮”。过了一会儿，我们把毛巾拿掉，也许小猫知道电吹风不会伤害它了，于是不再逃避，很开心地享受热风了，哎，猫咪还是很聪明的动物啊。清洁完了，我拿了一根芝士肠，切成薄片喂它，小家伙一定是饿坏了，好久没有吃过一顿像样的饭了，此时真是狼吞虎咽，顾不上形象地埋头大吃特吃，吃完了，心满意足地继续舔爪子。
酒足饭饱，咱们的“桑拿娱乐中心”工作完毕，由于家里实在没有条件长期收留它，我们只好把它送走。真是一个很天真的小傻瓜，到处看看，继续低头舔爪子，看来它已经习惯被人们抛弃了，我心里有点酸酸地想。我们带它到楼下，没有忍心扔到外头，把它放在了角落里。临走的时候我忍不住一而再再而三回头看，心里有些负罪感，忍不住地想我们这样扔下它，是不是太残忍了呢？希望它不要再被某个变态的家伙抓走虐待了，也深深希望，不管因为什么原因，都不要再出现虐待小动物的人了。
不知道小猫明天还在不在那里，心里暗暗希望还能再看见这只可爱的小东西，能再摸摸它毛茸茸的小脑袋，要是上帝给我机会实现一个愿望，那我希望是，不再有人虐待小动物，让全天下的小动物都能快乐健康地生活。
18/09/2006 小小的幸福 兔子终于结束了冗长沉闷的SOHO阶段，又被挖去一家大型的经济开发公司做主管了，我们一起相处宝贵的一个月光阴逃去如飞似地从我们相握的指尖流走了。最后一个周日的晚上，我忙不迭地给他找干净的格子衬衫，漂亮的领带，帮他擦干净皮鞋上的灰尘，感觉好像是自己要去上班了一样兴奋。
第二天，送走了兔子，家里又恢复了一个人，突然觉得有点空落落的。少了一个每天懒洋洋在电脑前发呆，直到吃饭的时候才会在我生拉硬拽下不情不愿离开自己地盘的网虫，少了一个每天早上（我的早上，其实是中午）会拿着香喷喷的肉包子或者满满一碟子芝士培根面坐在床边佯装狂吃引诱我起床的好好厨师，也少了一个每天陪我一起看discovery或者林正英鬼故事或者陪我一起玩头昏脑胀的连连看的大朋友，突然觉得好孤独。我想其实我早就已经习惯了两个人的日子，也许平淡也许有些无聊也许有些吵，可是直到一个人的时候，才发觉，原来自己是那么沉醉于两个人的时候小小的幸福，每一点一滴的小往事，现在怀念起来，到底都是那么令人回味。
我总是记得很多小小的瞬间，我穿着新裙子走在初秋夜色中的街道，兔子摘下一小簇新开的嫩黄的桂花给我，我把它们别在订婚戒指上，抬起手来给他闻，他笑着说，真得很香。下大雨的冰冷的夜里，我们冒着雨走很远，到一家pizza店去吃法式蜗牛和意大利面，雨水顺着桥往下流，整条苏州河在我们下方汹涌着黑色的浪花，他小心地握着我的手，告诉我不要害怕，雨下得再大，还有他在，我记得他的笑容，静静地俯瞰着我，让人安心。
也许这就是爱情吧，就好像梁静茹清香甜美的歌声唱得那样：
不知不觉像被施了魔法
多温暖的烛光 再黑的夜都不怕 指缝间触摸的发 却颤动了脸红心跳 天使也微不足道 别人无法靠近了解的天地
越让人珍惜 欢笑眼泪都变成了惊喜 在一起 ... ...
会心地一笑，也许如果我们总是小心翼翼地收藏一些小小的幸福，爱情真的永远都不会变老。 02/09/2006 世界上最遥远的距离什么是世界上最遥远的距离？ 有人说，是生与死。 有人说，是我就站在你的面前，你却不知道我爱你。 有人说，是明明知道彼此相爱，却不能在一起。 有人说，是明明无法抵挡这股思念，却还是故意装作丝毫没有把你放在心里。 有人说，是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。 有人说，是两个人在错误的时间和地点相遇又在错误的时间和地点分离。
曾经很喜欢席慕容的诗：不要和我说再见，再见时，我已不是当时的我。 这个有三个情人节的2006年，眼看第三个情人节就要到了，可是身边的朋友都不快乐。 一个朋友和远在德国的女友持续了多年漫长的遥遥无期的爱情，终于以女朋友定居德国结束。一个朋友因为在外地长住出差3年，回到上海，女友已经嫁作他人妇。一个朋友，曾经以为自己将拥有完满幸福的婚姻，却在突然之间失去一切尝尽被欺骗被背叛的痛苦。 有三个情人节的2006年，原来不是什么事情都可以尽如人意，原来处处都充满伤感。 很多人对自己说，如果一切可以重新来过，我绝对不会让自己陷入这样惨淡的境地。可惜，时光不会倒流。很多人对自己说，我想他最后还是会回到我身边，他最后一定会后悔。可是自己知道，那不过是自欺欺人而已。时间终究会让一切面目全非。 其实一切一切，都不过是庸人自扰。其实世界上最遥远的距离，是现实和奢望之间的距离。 奢望，是一种如此强烈的欲望，就好比沙漠腹地中一个干渴的人手心里的一颗糖果。他想要舔它品尝它的甘甜，但是心里越是清楚舔过之后会更加干渴会加速自己的死亡，越是无法控制地想要去舔那颗糖果。 有时候我们觉得自己离梦想如此接近，甚至可以看清梦想的每一个细部，然而其实往往那个距离才是最遥远的距离。 圣经里面有这样的一个故事，一个路人听说在世界尽头天堂的边缘生长着可以使人长生不老的金苹果，他不远万里长途跋涉去寻找，一路上都是美丽的玫瑰，玫瑰对他唱歌希望他留下来，可是他说：不，世界尽头的金苹果在等着我。然而等他赶到世界尽头，金苹果树上面的金苹果早已被摘光。这时候，他才后悔莫及，原来他竟然错过了那么多美丽的玫瑰。 我们早已经不是理想主义的孩子，天真地相信通过不懈的努力和恒心就可以感动天地出现奇迹如愿所偿实现梦想，有时候我们应该学会和现实妥协。这并不是一件让人羞愧的事情，如果放开过份的执著，你会发现，其实幸福就在你的身边。
01/08/2006 巫婆的七夕 今年七夕是兔子生日的前一天，我们超市采购完，去隔壁的麦当劳买了一杯葡萄味的酷爽冰饮。我心满意足地啜着紫红色饮料上漂浮的雪山般的白色冰淇淋，兔子则拿出一瓶seven up很高兴地喝，一边喋喋不休地说，七夕应该喝七喜，嘿嘿。我抬起眼睛看他，眼角有暧昧的似笑非笑，我知道这种表情让他沉迷。
24岁生日那一天以后的我，仿佛一夕之间突然变成另一个人，一反常态的优雅和端庄起来，在别人面前，我是他的骄傲，文静可爱灵秀之类的字眼，虽然不过是谄媚奉迎，已经让他心满意足。没有人知道我的心其实就在24岁的那一天死去。有一种叫天姿木芙蓉的花，越开越美，美到极致，就会凋谢。他看到的不过是幻像，一个巫婆在她年华凋零时刻到来之前的回光返照。
多年前的某个七夕，曾经有一个年轻的女孩对一个男人很认真地念那首辞——
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍故鹊桥归路。
两情若是久长时，更岂在朝朝暮暮。
那时，那个男人轻蔑地说——你真酸。然后拂袖而去。
其实爱一个人，本来就已经决定了抛弃所有尊严，放弃所有的防范，做好了一切被伤害的心理准备，却没想到，最后被侮辱被鄙视甚至被污蔑的时候，心碎的感觉仍旧超乎预料地如此清晰。谁说爱人是没有罪的，如果你不幸地爱上一个人，而又被他拒绝，那么你的罪就罄竹难书，即使你曾经是天上的圣人，这一刻也将被贬至凡间一文不名，甚至被绑在市中心广场上让人唾沫淹没都是死有余辜。爱一个人本来就是一场注定没有结局的战役，注定了别人的羞辱和唾骂如影随形，只不过，有些人熟视无睹，有些人愿赌服输。
一切不过是自取其辱，爱一个不爱的人，以及被一个不爱的人去爱，这只是一个又一个轮回的怪圈，好像是上天必然的惩罚。而谁又会记得那一年的曾经沧海，记得逢场作戏时的海誓山盟。一切不过是一场游戏，所有的欢好和离别，抛弃和被抛弃，恶意的冷笑和悲戚的眼泪。如果你觉得你够坚强，那么就把这场戏演到底，只要有一个人坚持到最后，这仍然是一场完美的戏剧。于是我们坚持，尽管明知道幸福早已经荡然无存。我们只是坚持。巫婆的扶乩永远只能看穿别人的悲喜，参不透自己的未来。
我曾经认真地和兔子说，一个人的爱情，就像是一瓶矿泉水，刚打开盖子的时候很满，于是放心地喝，撒出些许也不在乎。然后只剩下半瓶，开始小心谨慎。等到剩到见底，那就再也舍不得喝了，只是小心翼翼地保存着。就像我们庸俗的爱情，年轻的时候纵情挥霍，等到老去，一瓶水已经见底，就只想把它留给自己。伯牙一直难遇子期，等到子期出现，伯牙的心已经死了。最后剩下的只有一具毫无生气的躯壳而已，也许微笑，也许生气，也许漠然，那只是剧情的需要。我笑我自己的虚伪和冷酷，并不比我爱过的人少。吃一堑长一智，我从来都是很好的学生。
我似笑非笑地看着兔子在旁边认真地喝着七喜，憧憬着第二天的生日，感受到自己的残忍无情，在一个无辜的人身上报复前半生所受到的一切冤屈，我感到前所未有的快意。既然爱一个人，就注定要承受所有的罪，确凿和莫须有，那么，让这个无辜的人也体会一下，我上半生的痛苦。也许，这就是命运的公平。24岁以前，一直为受到欺骗心碎，24岁以后，我将在爱我的男人的眼睛里面，一字一句地烙下我的诅咒，我不爱你，我从来都只是在骗你而已。然后，在他们心碎的瞬间转身而去。既然从来没有一个心碎的人会得到幸福，那么，让我们一起做不幸的人，一起在绝望中了却残生吧。也许这才是最适合我的方式。一个巫婆不快乐的时候，可以让全世界变成她的陪葬。
我不记得自己过了多少个没有两情相悦的七夕，也许今生的每一个七夕都将这样行尸走肉般过下去吧，原来得到一个人的爱和接受一个人的爱，同样困难，只是这一刻，我的灵魂如此清醒。命运总是喜欢开这样的玩笑，恩怨报复，总是无休无止。也许这才叫轮回。七夕的这一天，我突然比以往任何时候都有勇气去正视我自己作为巫婆最真实的一面，自私，冷血，而且不以为耻。
27/06/2006 单车后架的故事
 我讨厌肥皂剧里媚俗的对白：这世界上最远的距离，不是我在你面前而你却不知道到我爱你，而是两个人明明相爱却不能在一起。绕口令般，苍白而可笑。我曾经信誓旦旦地对自己说，我不要和这些平庸的人一样。我绝对不会和这些人一样。
已经很久没有坐在一个男人的单车后架上了。单车后架之于我，就宛如红色法拉利敞篷跑车和白色玫瑰之于那些浓妆艳抹的轻浮美貌的年轻女子，有一种莫可名状的魅力。
我一直记得10岁那年，情窦初开的我努力地想要爬上那个拥有大眼睛和白皮肤的青梅竹马小哥哥的车后架，吓得他飞快地逃跑，而最后，当我终于如愿以偿地坐上他的单车后架，却已经是我们要告别的日子。这一分开，就是15年，而后我们再也没有见过彼此，那种冥冥中的对于重逢的希望渐渐在时间的尘埃中淹没。
16岁的初恋，我依旧迷恋邻家男孩幽深如海水的眼睛和白皙的皮肤，以及他那黑色的高大单车，可是在那冗长乏味而又躁动不安的4年里，我终于没有坐上他的车后架。分开多年后再次相见，他依旧和以前一样清瘦而挺拔，宛如一柄翠竹，他问我，要不要上车，我带你。我久久看着他，突然微笑着摇头，有些东西，我错过之后就不愿意再回头。我们沉默着，并肩往前走，有微凉的秋雨，慢慢滴落。我还记得很久以前我曾经对他说：“我们手中的沙流失之后，不要悲伤。它们不曾消失，只是去了另一个地方。我仍然相信我到这个世界上来，只是为了，和你，见上一面。”如今，一切想起来是多么可笑。
26岁的时候，习惯坐在老公的车后架，揽着他日渐发福的腰，低着头看夜风从我的白裙子上掠过。他是平凡而踏实的上海男人，有干净的笑容和硬而短的头发，爱穿黑色的T-shirt和口袋很多的牛仔裤，以前瘦的时候是英俊而锐气的，随着年纪增长渐渐变和平和而宽容，每天两点一线，对我无微不至，把我当作他一生最大的幸福。而我，只不过是没心没肺地随波逐流。因为累了倦了，不愿意再漂泊下去，只是想要找个地方停下来，随便哪里，从此平淡地生活，但是安全。我想我会一直这样下去，一直到死。我不愿意追问自己，这样到底是不是属于我的幸福。
一个人坐在椅子上烧开水，等待中，突然想起《花样年华》里面，某个瞬间，靠墙而坐的张曼玉，懒散地支着一头卷发，昏黄的灯光下，她的旗袍和绿色的墙壁揉在了一起 。她的脸上有寂寞的沉寂的表情。我转头伸出手指去触摸夜色中玻璃窗上我冰凉的影子，突然麻木不仁地笑颜如花。窗口飘来不知谁家的《彼岸花》：
看见的熄灭了
消失的记住了 我站在海角天涯 听见土壤萌芽 ... ...
20/05/2006 衣锦夜行 我相信那是一个满月之夜，不可一世的项王踩着百里秦宫的废墟，淡淡地说：“富贵不归故乡，如衣锦夜行，谁知之者。”我相信他的失败，只不过是因为他的心软，这样一个阳光般耀眼的男人，却终究魂系故土。 然而多年来的漂泊，已经让我忘记了自己的根在何处，大漠，江南，抑或海滨，我相信我是一个桀骜的女子，眼角眉梢有暧昧的似笑非笑，很多时候，我看似明朗纯真的脸上游弋着阴晴不定的沉默。我想我的男人，他是不会理解的。 我喜欢在夜色浓到最深的时候，戴着精致而冷漠的妆容，穿华丽的蕾丝长裙走在城市安静的街道，脚步橐橐地在石板路面上发出冷冷的回声。这个城市的白天喧嚣得令人厌恶，它的虚浮的繁华和疲惫的外衣让人感到熟悉而陌生。只有晚上，扫尽铅华的时候，它是我一个人的舞台。 我的男人说，你是一个多情的女人，特别是晚上，你是魅惑的精怪，你的眼角眉梢有令人惊艳的波光流转，我总是担心，有一天你就这样漠然地走掉，永远不再回来。可是等到太阳出来，我又一次懒散地窝在他怀里，像一只倦怠的猫，对一切都反应冷淡。我想我一定是一个被流放的远古魂魄，只有那些歌台暖响灯火辉煌的夜晚是属于我的，一个人在乐声中舒展长袖，轻歌曼舞，只为自己，只为知己。 我的男人，他永远无法发现我的美好之处，他像一轮太阳，有永远令人敬畏的耀眼光芒，我只是他背后一个苍白的微笑的影子，轻易被他的光芒所遮蔽。可是我是这样一个孤傲的女子，我要在太阳所不能照耀的夜晚，释放我的全部光芒。 终于，在曲终人散的那天，我的男人，他再也无法入睡，满面的愁容将他白天里夺目的光辉驱散殆尽，他站在军帐外，像多年前的那个满月之夜一样，淡淡地说：“女人，你看这夜色，多么美好，这可能是我们在一起的最后一个夜晚，我不要睡去，我要好好看看你。” 王，让我为你跳一支舞，一支我一直只想为你一人跳的舞。如果天再也不会亮，就让我最后为你跳一次舞。 我穿着最爱的五彩霓裳，合着琴瑟，轻曼地舞起来，我从来没有这样轻盈地舞过，宛如一只夜鸟，无声无息地穿梭在夜色中的密林，舞姿蝶般翩跹而流畅，我知道我这支凄美而绝望的舞到底蛊惑住了他，我看见他的深邃漆黑如夜空的眼睛里，第一次流下了闪亮的泪水。 我终于让他看到了衣锦夜行的我，最美好的我。这就够了，这就够了。原来，你到底是我的知己。我以为我只是你的影子，我以为你永远不会正视我，发现我存在的意义，还好，还好，你终于为我而感动，死又何憾，死又何撼。 在舞曲接近终了的时候，我决绝地将刀子插进了自己的胸口，忍着剧痛旋舞着扑倒在他怀中。我的眼角依然有暧昧的似笑非笑，我能感觉身上的温度一点一点在夜色里融化，我很快乐，我本是属于这夜的灵魅，夜是我最好的归宿。他的泪一滴一滴落在我胸口，灼热地烙在我的心口，是我最后的感觉。 四面边声连角起。千嶂里，长烟落日孤城闭。
... ... 铃铃铃~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 手机闹钟大作，我头痛欲裂，张开眼，又一个周末。随脚踹开趴在旁边呼噜呼噜的大胖兔子，跑到镜子前头耙一耙乱七八糟的头发，回头问：老公，我昨晚是不是梦游了啊？大胖兔眯着眼睛说了一句：你这个猪头昨晚上10点就开始呼呼大睡了... ...翻身继续睡了。 我隐约地想起那个走在街头锦衣华服的艳丽女子，那个高台之上迎风起舞的歌姬，那么真实，又那么遥远。哎，头好疼啊，我一股脑扎回了被窝。 20/03/2006 吵架了
跟老公吵架了，等了他一天，等的不过是一起吃顿饭，可是他却一定要先玩游戏。一个人在空荡荡的客厅吃饭，突然很想哭。为了这个男人，我付出了很多，错过了很多，也失去了很多，一切也许只有我自己才明白，他是不会懂的。也许他只是个大孩子，一点点的贪玩，一点点的自私，一点点的自我中心，我不是不愿意去体谅他，我只是觉得自己好累好累，原来爱一个人，等候一个人的心情，是那么辛酸，虽然很多时候我让自己视而不见，我让自己学会麻木学会忽略自己的心情，可是我忘记了，女人是最容易老的动物，我知道我快要老了，然后他的眼神将不再停驻在我的笑颜上，我的眼波不再流转，我的心也会慢慢老去。
有时候想，是不是自己真的很糟糕？任性，坏脾气，太多的委屈宁愿用激烈的方式宣泄，我想我是个很失败的女人，我问我自己，为什么我愿意和他在一起，他不帅不爱干净不勤劳也没有很多存款，我唯一能说服自己的理由，只不过是因为我爱他，最俗不可耐的理由，有时候往往很受用。可是这份爱情，包含了太多的守望，每天周而复始，等待他回来，和我一起吃一顿饭，我想这就是我眼中的幸福定义，可是这份守望，是多么让人伤神，多么容易让人老去，他不会明白，女人心底最深的恐惧，不是失去心爱的人，而是变得又老又丑再也无法让心爱的人快乐。我想让他快乐，虽然我已经渐渐觉得自己力不从心，可是，我还是那样默默地希望着。有时候想，只要他开心，即使让他开心的人不是我，我也很满足了，虽然自己会很难受。
19/01/2006 自我检讨今天是一个愁云惨雾的日子，我突然之间发现自己是一个一无是处的人，很笨，很贪吃，很贪玩，很不乖... ... 想起来就觉得很沮丧。 其实以前我不是这样的人来着，以前我很喜欢在下雨天出去走走，撑一把透明的雨伞，雨水就直接溅在伞面上，形成各种各样的图案。我很喜欢一个人去看展览，凭学生证买5元的折扣票，一个人徜徉在巴洛克的偌大空旷的展厅里，默默地体验着那种古典的艺术的氛围，感觉自己也变得很艺术很古典了。以前的我喜欢空闲下来就泡在学院的资料室，成夜成夜地看专业书，看官们一定会绝倒，专业书，有这么好看么？当然咯，你们不是学设计的，设计类的专业书可以让我们变得很fashion，也许就是一刹那一瞥，某样设计就会彻底改变你的眼界和观念，甚至你一贯的设计风格，听上去很玄哦，hoho。
以前我喜欢把我生活质量的退化归咎于兔子，我觉得自从我搬来和他一起住，就开始被他的坏习惯耳濡目染，比如我以前天天都要早起叠被子，和他在一起却经常赖床，比如我以前天天去楼下食堂喝很香的豆奶，现在却经常不吃早饭，比如我以前经常会出去走走做自己喜欢的事情，现在却经常对着电脑发呆，比如... ...我不知道，自己一个这样依赖爱情的女人，居然也开始反思起爱情的负面影响来了。我想我是堕落了，我每每想到这里，心里就很是难受。
现在我觉得，这全都是我自己的过失，也许他是过于的宠溺和纵容了我，可是渐渐变得懒散颓废却是我自己忽视的结果。我从过去那个有朝气的年轻美好的设计师变成一个迟钝麻木的令人生厌的平凡妇人。现在想想，这是多么可怕的变化，这种糟糕的情况正在一天天侵蚀着我本来健康美好的人生。也许时间长了，再美好的爱情之树都会滋生出有毒的菌类，只是有些人宁愿视而不见罢了。
今天是个愁云惨雾的日子，哎，真的是愁云惨雾。发现了这么多问题，要改变却还是一个漫长的过程。如果明天一切都回到以前那样，正常的，健康的，各自做自己喜欢的事情，我们也许不会像现在这样相爱。所以，我只能拿爱情作为借口了，为了爱情，我们只能继续沉沦。只是偶尔清醒挣扎，想自己是不是应该更爱自己一些，想完之后，看看兔子沉睡中天真的脸，不禁失笑自己的敏感，其实有了自己爱的人，什么都不重要了，只要他开心，自己的愁云惨雾又算得了什么呢。
08/01/2006 相濡以沫，不若相忘于江湖
那一年，在被我逼至绝境的时候，你惶恐地抬头问我：
怎么，兔子和狐狸就不能够相爱？
我冷冷地看着你，唇角泛起残忍的笑意，我说，你只是我的猎物，仅此而已。我们之间，有的只是猎杀和被猎杀的关系。从今天开始，我是你的上帝，我决定何时收回你的生命，包括你可笑的自以为是的爱情。
... ...
就这样，过去了3年。3年期间，森林被大火吞噬，我们的同族渐渐被生计逼至灭绝，只剩下了我们两个，徘徊在森林的边缘地带。
这一天你又问我会不会吃了你？
我笑，你忘了么？我是你的上帝。可是神，都是孤独的。比起饥饿，孤独来得更为可怕。所以我要你陪在我身边，一直一直，直到死为止都不能够离开。
你雀跃着在草丛里跳来跳去，你说，我答应你，一直到死都会陪着你，这对我而言，是最大的幸福。
... ...
我知道，我这只没落的银狐，早已不复当年的倨傲和意气风发，我的血管里高傲的奔突的血液早已随着生活环境的恶化而变得平缓。你每天为我寻找吃食，甚至说服我和你一样吃上了青草和野生的菌菇。但是终于，所有能吃的东西都吃光了。
我的桀骜不驯一点点从我渐渐虚弱的身体上溜走，正如我洁白而高贵的毛皮上的光泽。只有你始终陪伴着我。我问你，难道你不怕我吃了你么？虽然我很虚弱，我终究是一只狐，我是你的天敌，我有我的野性，而你天生是我的食物。如果愿意，你可以在我还没有饥饿到丧失理智的时候逃走。
你看着我，表情平静。你说，你不介意我怎样对待你，你会恪守你的承诺，至死都不会离开我的左右。因为你爱我。
可笑，一只兔怎会爱上狐狸？
可是，在你出现在森林的第一秒，我就爱上了你，优雅的步履，洁白如银缎的毛皮。尽管我知道，你是一只狐。
这个冬天，我们一定会死在这里，你不要陪着我了，你走吧。
我对他摆摆手，心里很烦。
他只是温顺地凑过来，伏在我的身边，短短的细软的毛皮依偎着我，他说，如果你渴了，可以用我的血解渴，如果你饿了... ...
不，我仰天长啸。不，我不能这么做，我宁愿饿死，也不愿意孤单。
我终于没有咬他。冬天，冰冷的雪花像满天的鹅毛，渐渐覆盖向我们。他瑟缩着，努力用体温温暖我。我微笑着看他担忧的眼神，说，你会和我一起死去的，你这个傻瓜。
他笑了，他说，我给你讲个故事。
你知道么？以前我在东海边，看见两条鱼，互相用唾液沾湿对方，延缓对方的死亡。他们告诉我，他们中的一个，本来有机会逃生，可是终于舍不下另一个，宁愿留下，生死相伴。他们告诉我，相濡以沫，不若相忘于江湖。
我想，那就是我的宿命，陪着我爱的人，直到死亡都不会松开我的手。
我终于哭了，在冻僵昏迷的前一秒钟，我终于痛哭失声。我的眼泪一颗一颗流下来，渗入冰冷的泥土。在哭声中，我眼睁睁看着他慢慢闭上了眼睛，唇角遗留下一个满足的笑容。
整个世界的风雪，慢慢袭上来，我的眼前的黑幕缓缓降落。 27/12/2005 关于死亡和别离 今天早晨，发现我最爱的泰国斗鱼小蓝死了。
她终于还是死了，经过了这么久的病痛折磨，此刻她静静地躺在鱼缸地下的珊瑚沙上，皮肤不再是耀眼的亮蓝，而是苍白颓废的紫灰色。她终于还是没能熬过这个冬天。
我想起这个夏天，她给我带来的快乐，心里就有说不出来的难受。试图安慰自己，她不适合这个世界的寒冷，也许死去是一种解脱。可是我还是忍不住恸哭失声。
我们总是在不断地失去着一些东西，那些曾经悉心呵护你的朋友，那些曾经如生命般珍贵的爱人，那些自我们呀呀学语开始就伴随左右的亲人，那些我们小心翼翼地珍藏起来的点点滴滴的小快乐。终于，他们还是像我们手里的沙子，一点点从指缝滑落。死亡和别离，似乎是所有的收梢。
第一次目睹死亡，是在内蒙古读小学的时候。放学路上，一群人在路边围观，原来是有人跳楼。我挤进去，只看见一方红牡丹花的棉被，有猩红的血液从下面慢慢蔓延出来，那么红那么耀眼，像是被面上盛开的牡丹。那时候突然意识到生命的无常，原来只不过是一瞬间的事情，然后永远地静止。第二次经历死亡，是上课的时候，突然收到未婚夫的短信，说他的外婆过世了。那个慈祥的老太太，没有太多文化，太阳出来的时候喜欢坐在小板凳上和邻里唠家常，半夜总会一个人坐在冰冷的厨房里面烧开水，固执地不辞辛劳自己给全家人做饭，即使在身体很不好的时候。曾经买过一只灰色的野兔给她做宠物，她很是喜欢。她总是说我是个乖巧的女孩子，只是太过敏感，这是我的致命伤。那个寒冷的冬天，她就这样突如其来地离开了这个世界，我坐在冰冷的厨房里，她曾经坐过的椅子上，模仿她的，佝偻着背，木然地看着开水壶下面瓦斯炉上淡蓝色的变幻莫测的火花，却没有一滴眼泪。
有些人，是注定要说再见的，不管此后在三生石上守望多久，终于还是天各一方。
想起我偷偷喜欢过的一个男孩，母亲的小姐妹的儿子，我还未出生就指腹为婚的小哥哥，多年后再次见面，看着他明澈的眼睛，心里突然动容。在13岁那年一个停电的夜晚，他隔着粗粗的红蜡烛，微笑着问我，你以后会不会做我的新娘子？我天真地回答，当然会。然后，我轻易地忘记了年轻时的誓言。离开内蒙古已经10年，很多事情都已经淡忘，只是在母亲和她的小姐妹通电话的时候，才得知他果然从当年那个英俊的少年长成一个出类拔萃的男人，很多女子为他心碎，而他仍然是一个人。我知道他在等我，等我兑现那句轻易的誓言，那只是孩提时代的誓言。我抚摸手上闪烁着银白色亮光的铂金订婚戒指，恍惚间，看见他当年清澈纯真的眼睛。只是那一切，都不可能重新来过。有些人，注定擦肩而过，空留余恨。
其实死亡和别离，到底有多大的距离？很多人和事，我们经过一次，竟是永远的诀别。我从来都没有能够学会珍惜，更遑论无尽的悔恨。我只是在一次次地失去之后，恍然明白，终究没有什么东西是我们可以挽留一生的，如果有，那也许只是记忆而已。而记忆，却是最容易在时间里面泛黄和退色的照片。
 10/12/2005 如果·爱刚刚看完了陈可辛的新片《如果·爱》。虽然我个人一直比较排斥商业电影，然而这部电影，却让我感触颇深。 我想每个人这一生，都会有那么一段刻骨铭心的爱情，尽管多年以后，大多数人都只是对当初的痴情一笑置之，然而谁又知道，我们的内心深处是否就真的没有波澜呢？
“我这一生最后悔的事情，就是爱上了一个我鄙视的人，使得我一直鄙视我自己......"谁能说，我们不会后悔当初选错了人，给自己留下了难以愈合的伤口呢？然而，时间终究会过去，并不是每个人都能够坚守那么久。不要说10年，就连10个月，10天的分别，都有可能让两个人从此陌路。在命运面前，我们都是脆弱的动物，我们不知道下一秒将会发生些什么，所以我们渐渐习惯了随遇而安，渐渐习惯了对每一个人轻易地说：我想我也许爱上你了。可是我们从来都没有仔细地问过自己，这句话是否发自肺腑。我们习惯了抓住那些实在的看得见摸得到的东西，对美好的誓言和约定冷眼旁观。
不记得是谁说过，女人都是由浪漫变得现实的。的确如此，女人是很容易心灰意冷的动物，她们的生命力如此脆弱，却又如此顽强，在美好的爱情和温饱面前，大多数女人经过多次的失望以后都会变得现实。我能够理解孙纳，她只是不想贫穷，不想死。仅仅依靠爱情终究是无法生存的。梦想如果不去努力实现，总是不切实际的。
我最爱的人，是我自己。
真的是如此么？
我们都曾经有过那么一段日子，为了一个人疯狂过，为了他可以放弃自己的一切。然而一次又一次地受伤之后，我们的心渐渐磨出了一层坚硬的外壳，我们开始怀疑，自己的爱情是不是从开始就是一个错误。终于，我们明白过来，爱就像一瓶水，刚刚打开，瓶子很满，我们总是不吝惜地倒上一大杯，溢出些许也不会心痛。然而心就像这个水瓶，随着慢慢变空，变得慢慢惶恐，开始小心翼翼地对待任何一次付出，开始吝惜任何一次动心，最后，只剩下10%的爱情，我们不愿意再让它白白浪费，我们只想把它留给自己。
故事的最后一幕，小宇在半空中猝然松开了班主，看着他直直坠落，她这一刻终于为这个男人哭了。尽管，她和他在一起，不过因为他能给她良好的物质条件，这一刻，她却终于被他的爱感动。
戏演完了，曲终人散。
健东给孙纳打了最后一个电话，隔着手机沙沙的信号声，他淡淡地对她说：“老孙，我走了。”然后，是哽咽，他突然挂断了电话。孙纳在空前温暖的阳光下面，默默地笑了。至少有些人，离开之前会对你说一句再见，我们终于了解，有些东西，以为永远找不回来，可是其实，它们还是站在记忆的某个地方，一直都没有改变。
我想多年以后，孙纳仍然会记得，那个在自己晚上睡觉磨牙的时候，把手指放在她口中让她咬住的男人，记得那个在冰冷的雪地里拥抱她的男人，那个曾经深情地爱了她等了她十年的男人，那一切都只是记忆的片段，某个场景，某个瞬间，稍纵即逝。
但是至少我们还拥有那些记忆，我们的过去，并不是一片空白。我想，这就足够了。
02/12/2005 柏林苍穹下 最近看了好莱坞翻版《柏林苍穹下》的《天使之城》，看完之后，可以说是很失望很失望。首先，尼古拉斯·凯奇虽然气质上很接近德国版的那位天使，然而在演技上却差了很多。只是电影的画面和情节仍然是感人至深的，从商业片的角度来说，《天使之城》比起凯奇在其他电影里扮演的特工黑社会杀手等角色，似乎更加纯净和唯美。相对于欧电影的冷静和理性，美国商业电影似乎更擅长于气氛的渲染和观众的共鸣。美国人似乎不善长于故事情节的创造，而是故事情节的渲染。
原版的《柏林苍穹下》是通过大篇幅的关于天使和女杂技演员的独白来构建整个故事的框架，这种手法在王家卫电影中得到了借鉴。然而，由于秉承的欧洲电影一贯的理智和冷静的阐述方式，影片似乎显得冗长乏味，很多朋友看了我推荐的这部原版电影，都昏昏欲睡。当然，我们不能期望每一位观众都可以欣赏类型电影的精髓，但我认为欧洲的类型电影，特别是一些非主流非著名导演的电影，具有非凡的魅力。《柏林苍穹下》（DER HIMMEL UEBER BERLIN）最初是被我作为我的德语视听教材来看的，然而慢慢地，我却被它的剧情和氛围所吸引，一个喜欢喋喋不休地自言自语的天使让我们感受到了神祗与生俱来的孤独，一个同样喜欢喋喋不休的扮演天使的高空杂技女演员让我们聆听凡人内心的孤独，正因为同样的孤独，使得人和神祗有了共同的特性。杜拉斯说：人类一思考，上帝就发笑。然而我想，如果上帝看见一个把自己的思想都用喋喋不休的自言自语表现出来的人，恐怕就不会轻易笑出来了，因为那样的人身上折射着祂自己。最后，神抛弃了他永生的特权来到人间，和所爱的女人（至少他认为是他所爱的女人）相遇，欧洲电影含蓄地表达了这种时刻他心中微妙的感受，激动而又微微地恐惧。在吧台上，他喝酒，她经过，停下，凑过来低头问他，我们是否在什么地方见过？她的长长的卷发和橘红色的长筒皮靴只是魅惑地一闪。然后他们会心一笑，一起离开。我认为这个结尾已经弥足动人，相对于天使之城里面过于外向直接的表达方式这种近乎暧昧的同时透露出高雅和神秘的结局似乎更符合一个神在初降人间的时候，新奇紧张而又不失倨傲的心理状态。在处理手法上，整部电影对于画面构图的处理都非常出色地体现了欧洲电影的艺术性。
此外，我很欣赏《柏林苍穹下》这个名字，我们头顶的这块天空，仿佛就是一个无言的目击者，我们又知道天上有多少我们所看不见的神祗此时此刻正在冷冷地注视着我们的一言一行，默默审视着某个阴影下面的罪恶，或者默默地看着某个初生的孩子无辜的大眼睛微笑呢？有几个神祗能够有幸听到一个和他一样喜欢自言自语的人的喃喃低语呢？我们都是伪装太好包装太好的动物，好整以暇的外表下，我们已经渐渐丧失了和自己的心交谈的热情，于是，我们也渐渐漠视了我们头顶上的那片天空。
28/11/2005 四叶草的心情 从前有人和我说，在三叶草丛中找到那片四片叶子的三叶草，就可以找到幸福。于是我不断地撕开三叶草其中一片叶子，希望伪造成四叶三叶草的样子，却终于没有办法伪造出属于自己的幸福。
我一个人不孤单，想一个人才孤单
孤单又如何，我还是可以微笑的。 上帝说：给你一个柠檬,就把它榨成柠檬汁吧。 我的柠檬多得可以卖了， 所以我微笑了。
寂静的夏季飘着冬天的雪
我的梦想在生机勃勃地滋长…… 清清凉凉的雪片在闪亮。
我在等一些爱情过期
我不知道他是不是喜欢牛奶，
春
我一直在想象他的笑容。
夏
旋转着季节又是夏天。
秋
"我爱你。"
冬
其实思念这样的事情，是找不到出口的。
缅怀
记忆幻化了模糊了.
我要的幸福
只想要些简单的事情。 比起死亡，我更害怕孤单！ 老公出差去了江西，恰逢江西九江大地震，我惊魂未定地给他打电话，哪知他却在庐山泡温泉。哭哭啼啼地告诉他，我走了一下午，脚都麻了，才买到了《哈利波特6》的正版书，翻开来一看，结局却是我最喜欢的邓布利多教授死了。我难过极了，没想到自己等这本书等了这么久，等来的却是这个结果。
老公微笑着安慰我，那只是一个故事罢了，不像地震，他们吃饭的时候房子都在摇晃。突然之间，我觉得生死居然是可以那么轻易跨越的事情，你永远都不知道哪一天，死神会突然选上你，我们每天都躲在人群中，试图躲过一次又一次死神的威胁，然而最终，我们总会被他选中，或迟或早。我不知道这算不算是死亡威胁论。
然而比起孤单，死亡又算什么呢？如果能和自己所爱的人一起死去，死亡又算什么呢？比起死亡，我更害怕的是孤单。不知道什么时候起，我已经再也不会习惯一个人逛街，一个人吃饭，甚至一个人入睡。当你习惯了生活里有个人和你一起聊天，吃饭，睡觉，甚至吵架，拌嘴，在他突然不在的日子里，你简直无法想象自己将会陷入多么绝望和可怕的孤单里。朋友笑说我再危言耸听，可是为什么，一个人的夜里，我听着自己在寂静夜色中快要停止的心跳声，会无由地感到刻骨的寒冷？为什么我一个人站在福州路书城的大门口，在寒冷的冬风里面，会感到前所未有的无助和迷茫？为什么，一个人去街客买最喜欢的覆盆子果乳，捧着暖暖的果乳走在马路上，我仍然像一只迷路的惊慌失措的小动物？
我不知道，也许是爱情，也许是习惯，也许是退化。但是我知道，我已经开始害怕孤单，这已经成为了我致命的一个伤口。
这很糟糕。
17/11/2005 我不难过了 有一天偶然之间，看到了一个聪明女人对于感情的一些领悟。
1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。 3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。 4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。 5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。 想起来不久以前，还有个好朋友为了自己负心的爱人痛不欲生，剪短了头发，开始试图从佛经中寻找安慰。心里面突然很为他难过。我不知道男人陷入痴情，是不是比女子更加容易变得愚蠢。有些伤口流过血，溃烂过，疼痛过，但无论如何难熬，终于还是变成了疤痕，然而有时候，我们宁愿在那些伤口上撒盐，却不愿意让它愈合。回忆，即使是苦涩的，仍然令人沉溺。
就好像有人问安妮，在美好的事物面前，你的感觉是什么？
她说：是痛。
为什么？
因为通过才会记得，不痛就只会遗忘。
我很想告诉他，其实无论多深的感情，放下了，很快就会忘却，时间是疗治伤痛的良药。
6年前的那个冬天，我结束了自己长达4年的漫长而荒芜的初恋，我曾经以为那种疼痛是刻骨铭心的，会像胸口的刺青一样，直到心跳停止，仍然是难以磨灭的印记。然而，6年之后，我们再次相见，却终于释然，我们隔着初冬的冷风静静地对望，他已经从当年那个年轻傲气的男孩子变成了一个沉默的温和的男人。当年的那种可以为了他放弃整个世界的感觉再也找不回来了，我只是平静地看着他，微笑着告诉他，我快要订婚了，欢迎你来参加我们的订婚宴会。他低下头没有回答。他的眼角已经有细小的皱纹，眼睛里面有一闪即逝的悲哀，然而我却终于可以做到视而不见。
原来，再深刻的感情，终究禁不起时间的考验，再深的伤口，多年以后，都不过变成了我们手掌上一条淡淡的纹路而已。
没有什么花是能够在光阴流逝中永开不败的。
每一次爱情，开始的时候我们总反复告诉自己，就是他了，可是在一次次的失望之后，我们问自己，到底这个他有没有存在过呢？久而久之，我们对于那个生命中的他，已经不再抱有幻想，我们就像花店里的玫瑰，只是沉默着坐在那里，等待任何一个在我们枯萎之前把我们带走的人，然后跟着他，过平淡的但是安全的生活，丧失所有对于爱情和幸福的幻想。
可是，谁又能说这不是生活的本来面目呢？
时间久了，终究会爱的吧。记得有个男人曾经这样叹息着对我说过。时间就是这样一种微妙的东西，可以把一切浓重的感情冲淡，也可以把一切陌生变成习惯。
音箱里，蔡健雅那略微沙哑的声音还在那里不依不饶地淡淡地吟唱：
我不难过了
甚至真心希望你能幸福 当我了解 你只活在记忆里头 我不恨你了 甚至原谅你的残酷理由 当我了解不爱了 连回忆都是负荷 是的，今时今日，我已经不再难过了。
16/11/2005 清平乐 是一个寒冷的初冬，和兔子一起坐长途汽车去苏北的一个小镇。
长途汽车站外，一个干净的面馆里面，紧紧张张地吃了一碗面。在升腾的水蒸气里面，两个人默默无言地并排狼吞虎咽着热乎乎的汤面，谁都没有多说一句话。
我们坐在长途汽车的后排，把椅子拉低，仰头看着窗外飞快掠过的树丛，心里有平淡的快乐。曾经我一直梦想着能够和心爱的人坐在长途汽车上，一起离开这个城市去别处，我靠着他的肩头，看着天空中急速后退的灰色的云层和偶尔仓皇掠过的飞鸟，就好像一个持续放映了无数遍的电影镜头，或者一句诗，平淡而隽永。
窗外是收割过的田野，在初冬的阳光底下，随着风斜斜地歪倒向一边，我不禁想象着，走进那片麦田不知道将会看到什么样的风景。很希望就找一片无人的麦田，在旁边建一个小小的农舍，养几只羊，平淡地生活。用暖色的格子棉布做窗帘，床单和桌布，窗户下面养一些小小的爬藤植物，有太阳的日子里，拖一把摇椅去院落中晒太阳，让斑驳的阳光透过院落上的植物洋洋洒洒地落在身上。空闲的时候，我会去田野里散步，在一望无垠的麦田中向着天空尖叫。田埂边有大束的野花，嫩黄的花瓣酒红的花心，恣意地开放。我会把它们编成花环戴在头上，快乐地在田野中飞奔着放风筝。......
车到站了，我在收拾行李的喧嚣声中醒来，看向窗外，只看见了一个荒凉空旷的停车场。
关于颓废 我最喜欢的日本导演是岩井俊二。
他的电影，有出奇平静空旷的画面，无论是莉莉周里面盛夏大片翠绿的稻田，还是燕尾蝶里面荒凉的原野，亦或情书中一望无垠的洁白的雪地。第一次看他的电影，觉得悲哀，第二次觉得凄美，而第三次，却终于觉得颓废。
那些大面积的美丽的自然风景，恰恰映衬了人内心的阴郁和苍凉。
莉莉周，算得上是岩井俊二最有争议的一部电影。
我很惊讶，这部电影是我几年前看过的，而最近，却才出乎意料地铺天盖地地流行起来，好像一夜之间，人们终于听见了自己心灵深处的莉莉周的歌声。
这部电影的情节，看上去和英国导演Lynne Ramsay的Rat Catcher颇为神似，都是揭示青春期的残酷一面。我至今仍然难以忘怀剧情中，在那个美丽的晚霞映满天空的黄昏，在风力发电场边的电线上，静静吊着的死去的女孩子。那样肃杀的画面，和背景的绚丽形成鲜明的对比，令人感到莫名的恐惧。
又比如在燕尾蝶里面，那个清吟浅唱的Chara，她的声音，像一个未发育完全的孩童，稚嫩的，用口齿不清的中文清唱那首王菲的《南海姑娘》，这个女人，看似事故的外表下，有着孩子般的清澈和单纯，但终究，她不过是一尾脆弱的蝴蝶。生活也不过如此，看似精致，其实却那样的易碎。这样的时代，我们能相信什么？誓言？承诺？契约？不。没有什么事我们可以去信赖的。我们惶惑不安地像藤井树一样在生命的雪野上奔波，却终于找不到出口。
我想岩井俊二是残酷的，他用这样美丽的画面去揭示我们心底最阴暗颓废的东西，用柔美清灵的音乐去表达我们心中的冷酷和残忍的一面，这样的绝情和不留余地，让我们几乎无法正视自己。可是正视我们自己的颓废，不正是我们走向成熟必经的道路么？
近期，岩井俊二的新片《花与爱丽丝》终于跳出了他前两部电影一贯的颓废风格，回到了《四月物语》时期的婉约。画面秉承了他一贯的纤细唯美，使得看似平凡的剧情，增添了一些不同凡响。
 静夜思这几天，说不出来是什么滋味，也许是内疚。 半夜里，我坐在空前明亮的电脑前，兔子在床上沉睡，呼吸均匀。 我看着电脑屏幕那头的游戏里，他还在谈笑风生。 我想象着他的脸，在黑暗里微笑着，手指间夹着香烟，烟蒂上那腥红的一点火光，在夜色里或明或暗，魅惑地妖异地闪耀着。 我想时至今日，他一定恨我，恨我的绝情，恨我轻易地毁灭了他的一切希望。 或许，他只是不甘心。 一个月已经过去了，当时当日的种种，恍如隔梦。 是的，作为一个一向自信和高傲的男人，他怎么能够容忍这样的羞辱呢？可是我还是毫不犹豫地做了，为了我，为了我的兔子，为了今后生活的平静和幸福。 我不是一个冒险家，不是一个相信意外的人。像一丝不苟的上满发条的挂钟，墨守陈规而又乐此不彼。我看着自己倒映在显示屏上的眼睛，有与生俱来的寂寞表情。 万物五行，就和游戏规则一样，相生相克，虽然他是所向披靡的高手，可是终于他还是遇到了克星，无论在游戏还是现实，无论是战场还是情场。 某个瞬间，我仍然想起第一次，他隔着电话，在沉默许久之后，突然说：我想你。那一刻，似乎就注定了现在的结果。无论如何努力挣扎，他到底还是输了。 我低头看着自己苍白纤细的手指，发现自己脸上的微笑凝固成一个冷漠的表情。 如果有机会，我很想跟他说，其实，我从一开始就知道他的想法。我看得见，他的心里没有太多甘醇温暖的东西，他只是不断地得到，不断地遗弃，像一个孜孜不倦的拾荒者，这就是他全部的游戏。没有什么能够在他身边流水不腐，除了伤口。而我终于变成了他心口的那道疤痕，冷冷地盘桓在那里，像一个讥讽的微笑，让他愤怒，让他仇恨。 只是我多么希望，他对我的恨意可以被时光慢慢冲淡，就好像伤口再如何丑陋终究也可以慢慢愈合，最后消失。也许他一生都无法原谅我对他的绝情的伤害。 有些沉沦的感情，由爱成恨，是必然的经过。 可是我终于释然。 我想总有一天，他会忘记我曾经带给他的疼痛，重新回到过去。 现在这样默默地在人群之外看着他谈笑风生，很好。 解脱 我一直认为，笔笔演绎的Amay的《解脱》不怎么样，也许她的声音是深情的，可是却不绝望。而事实上，我想这首歌应该是充满绝望气息的。
爱是不夜城，回忆像星辰。
热泪越沸腾，我越感觉有点冷。
变了心的人，越想越伤人。 枯坐到清晨，阳光替房间开了灯。 想，若结局一样，又何苦再想。 伤，若让人成长，我为什么怕分手的伤。 解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手。 你有自由走，我有自由好好过。 解脱，是懂擦干泪看以后，找个新方向往前走。 这世界辽阔，我总会实现一个梦。 心里有一种渴望勇敢的念头， 不要爱我的人再担心我。
一直想，其实说放弃是很容易的一件事情。
这也许就是为什么，安妮宝贝会刻意地描写，那个男人在马路对面猝然松开女主角的手，那种轻易的却又决绝的动作。也许这就是为什么，在《布拉格之恋》里面特丽莎习惯着每天紧紧握住托马斯的手指入睡。人总有一些东西是难以割舍的，不然何以到了耄耋之年，还紧紧握着那些苍白的记忆不肯松手呢。
我不知道有多少人真的能够做到：执子之手与子偕老。当然每个人都是希望的。可结局往往难遂人愿。于是，我们唱起这首《解脱》，希望真的能够解脱，希望可以翻过这座山，看到山外还有山。可是我们却又惧怕，翻过这座山，看到的只是一片无垠的荒漠，而我们却已经没有办法回头。
所以我常常问自己，是不是人真的可以轻易地学会解脱？可是我们在命运面前，是多么懦弱和犹豫，我们数着自己身上伤痕，却还是忍不住回忆起那些已经被光阴的尘埃所掩埋的温暖的东西。往往那些外表洒脱的人，事实上心却是格外柔软的。我们像刺猬一样蜷起身体，露出坚硬的刺，以为这样就无懈可击，其实我们不过是害怕真正从回忆里解脱罢了。 11/11/2005 泡影起风了。 我站在点苍绝顶，正是午夜，清朗的山风席卷起我的长发，肆虐地飞扬。 他站在对面的山顶，飒飒的风声吹动着他的白色衣袍的下摆。 我们之间是深不见底的深渊，火红的曼殊莎华从深谷中一直蔓延上来，这殷红如血的野花因为南疆成年累积的瘴气变得格外甜美和剧毒。 三年后，我们还是重逢了，没有任何的言语。隔着深夜渐渐弥散开来的雾气，我看着他的脸，一如三年前在武当山巅，我们的初次相遇。 他依旧有我所熟悉的俊逸挺拔的轮廓，眼神是跋扈而霸气的，看着我的时候有隐忍的疼痛，那唯一会为我流露的疼痛。他冷静地克制地站在我的对面，咫尺天涯。缓缓地，他别开眼睛，脸上悲哀的表情一闪即逝，只剩下一种空洞的冷漠。我看得见他手里的剑，在夜色里泛着寒冷的光，他的手紧紧攥着那件杀人无数的利器，由于攥得太紧以至于手指微微颤抖起来。那七星绝命剑一向是他的骄傲。他爱那把武林第一剑，爱得胜过自己的生命，而也只有他，武当派几百年来最杰出的掌门，可以将那一套天地无极剑法运用得如此出神入化。 今夜，就在今夜，我们终于要在点苍绝顶，一决生死。 没有任何理由，似乎很久以前就已经约定好了，这是唯一的收稍。 深谷里，不知名的夜鸟啼叫了一声，悠远地从我身下传扬起来，仿佛一个信号。他凌空而起，像一只骄傲的鹤，以迅疾得不可思议的速度向我袭来，他的剑在清冷的月色下坚定地指向我的胸口，越过重重阻隔在我们之间的雾气，渐渐清晰。我几乎能清晰地看清他的眼睛，他那澄澈而幽深的眼睛，带着彻骨的寒冷和杀意，那样陌生。 某个瞬间，我的心里有撕裂的疼痛，在他眼里，我终于成为了一个对手，一个他不会放任自己去失手的势均力敌的对手。我闭上了眼睛，手下意识地扬起，一片银白如雪的暗器铺天盖地地从我黛色的袍袖中疾射出去，我祈愿着，让我失手吧，让我死在他的剑下吧，也许这样才是最好的结局。 可是耳边的风声似乎有了某种变化，我仓惶地睁开眼睛，只看见他微笑着伫立在我面前的悬崖边，像一个苍白的虚幻的影子，他的剑，他那宝贵的剑，被他用内力硬生生折成了两段，一段深深插在距离我三步以外的巨石罅隙中，另一段已被他丢弃在一旁。我惊恐地看着他慢慢跪倒在我面前，身上的白色衣袍已经被染成了深红色。 为什么不躲开呢？我的暗器虽然凌厉，但以你的轻功应该不是什么难事。我张了张嘴，可是我说不出来一个字。突如其来的变故甚至让我来不及悲恸。 只一招，他却绝意赴死。 我跑到他的身边，努力把他扶坐起来。他费力地抬头看着我微笑，那种我以为我一生只能依靠记忆去回味的笑容，那样温暖，一如春风，“我的剑只有在你的面前才会黯然失色。”他淡淡地说，声音几乎听不见。“你知道的，青瞳，你一直都知道，青瞳，青瞳……”他反复念着我的名字，声音慢慢地和周围的风声混揉起来，渐渐沉寂下去。 “不，不，不，不……”我捧着他苍白的脸，拼命地摇晃着，绝望地尖叫起来：“不，不，不，告诉我，这只是一场梦，不，不，不，不，不……”我的眼泪终于不听话地夺眶而出。山谷里面的夜鸟，被这突如其来的尖叫惊起，呼啦啦地纷纷飞走了。 |
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